de Lachine à La Chine

Je vous écris de mon nouveau iPod touch et j’en profite pour vous envoyer un peu de mes nouvelles.
C’est bien occupé au boulot, c’est toujours aussi formateur et challenging. Tous les jours, il y a quelque chose de nouveau et c’est vraiment intéressant malgré les différances que l’on peut rencontrer.
Là ma Mingming est rentrée à Montréal et j’ai bien hâte de la révoir ainsi que vous tous. Je vous donnerai plus de détails quand j’aurai mon billet.
Là, je vous dit bonne nuit et à bientôt!

Bon, ça y est,
je vais partir sans avoir écrit l’article
sur l’escalade de la muraille de Chine avec Élisa et Manu!

Bon ben coudonc.
En attendant, si vous voulez suivre mon trajet,
n’ajustez-pas votre télescope, et ne composez surtout pas le 1-800-MINGMING.
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Si vous voulez avoir une idée du tiMING…

Shanghai-Chicago (vol UA 836) :
Cliquez là.

Chicago-Montréal (vol UA 7634) :
Cliquez là.
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Sioux latté!

MingMing xxx

Dali 大理
ou Dada, Salvador Dali, etc,
ou Ah ben calebasse!
ou…

Ich liebe dich nicht, du liebst mich nicht
da da da (li)
da da da (li)
da da da (li)

Euh, attends minute là… Google translate….. German to English.
Comment ça “Ich liebe dich nicht, du liebst mich nicht” “je t’aime même pas pis toi non-plus”?!
!!C’est même pas vrai, on aime Dali pis Dali nous aime, ok là!! DaDaDa!

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Mettant encore nouz’autres en vedette.
…chuis ben en retard dans mes posts,
mais bon, j’espère que ça vous fait quand-même voir du pays!
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Bon, alors July and Mi(ng), on a pris l’autobus pendant trois heures de KunMing à Dali
à travers les montagnes enchanteresses
dont les flancs molletonneux sont parsemés de petits villages d’irréductibles………….
Thème Astérix Le Gaulois
Euhm, ya pas une version de ça au violon chinois?!

En tous cas c’était plein de fantômes de moutons dans le brouillard.
Non, je ne sais pas s’ils mangeaient du sanglier, euh du melon d’eau je veux dire…

Nous avons à Dalida-da trouvé la caverne qu’on avait réservée dans la vieille partie de la ville,
en quelque part entre les 40 vendeurs de musique kétaine qui font toujours jouer la même toune.
Celle-ci s’est gravée dans notre mémoire, nos bons souvenirs, alors je ne vous épargnerai pas.
Je sais que c’est vraiment émouvant.
Mais essayez de ne pas pleurer en entendant ça (et en regardant les photos).

La Toune

C’est du “húlúsī” 葫芦丝 (“calebasse de soie”).

02 月光下的凤尾竹 (Yunnan – Kunming – Dali)

…Culture locale, c’est vraiment du Yunnan que ça vient.
Ben en fait de la minorité ethnique qui y vit
(les Bai ou Dai, en t-k au sud de la province, il paraît qu’ils ont du sang Thaïlandais).
En fait, j’appelle ça de la musique kétaine à cause du fond de synthé qui est tout sauf nécessaire.
En soi, j’aime bien le son braillard (je veux dire mélancolique) du hulusi,
je trouve qu’il sonne comme une clarinette lancinante éperdue qui a égaré ses clefs…

On le nomme aussi “gourd woodwind”, “cucurbit flute”, je me tord de rire, une “flûte cucurbitacée”!!
…Parce que je dis souvent “concombre de cucurbitacée” quand j’ai affaire à une gourde…!
(Sauf ces temps-ci où je suis pognée sur le bock choy.)

Hulusi

Ça’a l’air de ça.
C’est sûr que celui-là est pas mal travaillé
(et tautologique avec ça, une fille qui joue de la flûte sur une flûte, flûte alors!).

La première fois qu’on voit ce truc de loin,
on croirait que le monsieur joue de la poire avec une paille en bambou.
Bref on est encore dans les insultes alimentaires.
Pour plus de détails sur les poires qui jouent de la gourde ou l’inverse, allez sur wikipedia, calebasse!
(Euh, à voir tous les certificats de musicien du monsieur de la toune kétaine, c’est pas un cucurbitacée.)

PS- À propos de la toune du Monsieur

Le titre c’est “月光下的凤尾竹” (yuèguāng xià de fèng wěi zhú).
Mot-à-mot” : Clair de lune dessous phoenix queue bamboo”
Bon je ne sais pas si
c’est la queue du phoenix qui est sous le bambou au clair de la lune mon ami Elvis Wong.
Mais le phoenix c’est le symbole de la femme, alors ça sent le soupir-à-ma-bien-aimée.

Les Bai

Une poche de patates à vendre, comme diraient nos parents en nous charriant d’un bord à l’autre,
(bon, elle, elle doit dire “un sac de riz à vendre”, mais c’est pareil).

Bedon de Laine
Avez-vous déjà fait un tour de calèche dans le vieux Montréal? Moi non-plus!
Alors je n’ai pas plus fait de tour de mouton à 5Yuan…
De toute façons, j’aimerais mieux voir le propriétaire du bélier se défoncer à tirer la charette
que de faire forcer son bouc émissaire au dos large, mais de nature moins bête!

S’il-te-plaît, dessine-moi un mouton porté par son maître (qui est mieux d’être altérophile).

Sinon, Dali, c’est beau.
Les genre de crêpes locales sont débiles.
Le sucre d’orge est en forme de phoenix ou de dragon avec plein de fils,
moi j’ai pris une tortue pour ne pas trop me gommer et j’ai commencé par la tête.
(Une pensée pour Jo, s’cuse moman).

Sinon, le fromage de chèvre, les salades de tomates chaudes, les hippies partout.

Un Québecois de passage, Jacob.
…Un autre, Stéphane, qui était barman dans le coin.
…Et son ami et collègue Chinois qui apprend le français, Jack.
…Peter, un camionneur Irlandais plein d’histoires et ben de party. Plein de monde trippant.
Etc., content, tranquille, vacances, et air de montagnes
-et quoi ah non pas encore la toune de la gourde qui joue de la poire au coin de la rue, calebasse!

Je vous laisse sur les photos de cette dernière July Chronicle les yeux encore remplis de couloeuvres.
Écoutez ce n’est pas de ma faute si les couleurs et les oeuvres ensemble ça fait des serpents,
nous voilà médusés, retour aux jellyfishes de la July Chronicle #1. La prochaine Chronique sera les Fur Eliz.
Venez (ou revenez souvent), on n’est pas sorteux (sans vous)!

Aquarelle Chinoise

Les amoureux qui dorment sur les bancs publics

Le parc des Laurentides

Tire la chevillette (ok, elle est où?)

Euh… Quoi?
J’ai aussi une photo de moi à 10 ans devant un panneau stipulant
“Visite publique des égoûts de Paris”,
donc ça doit être très tendance de découvir d’aplomb la plomberie d’une ville…
Je suis ben déçue, moi j’étais venue pour le dépotoir…

“No shit Pissenlit” comme dit Eliza.

Veuillez agréer l’expression de mes plus sincères maladies mentales,
MingMing xxx

PS-
Je vous met “I Wanna get in your Pants”
qui a été notre toune d’aéroport avant de retourner à Shanghai,
parce qu’une Chinoise voulait tellement dépasser Julie
qu’elle lui collait le derrière du genre “Ya-tu de la place dans tes culottes”.
I Wanna Get in Your Pants_The Cramps

[View with PicLens]

KunMing (昆明）
ou
KunMingMingMingMingMing!

Avertissement: Cet article est long car il contient un paquet de conneries peu recommandables.
Le prochain, qui n’est pas pour demain ni vendredi, sera moins long mais pas plus sérieux.
Ce qui veut dire qu’il me reste une autre July Chronicle avant d’entamer les Für Eliz News.
Ben oui, Élisa est venue faire son tour pendant deux semaines : on a plein d’autres aventures à vous raconter.
…Allez donc vous chercher un refill de café, une bière, des chips aux crevettes pis un yogourt au concombre,
vous avez le temps avant de finir l’article…….
PS-Pardon pour le bok choy, au point où j’en étais, je n’ai vraiment pas pu m’empêcher.

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Mettant en vedette :
July
MingMing

…ET c’est parti pour un petit tour d’avion
de Xi’an (Shaanxi) à KunMingMingMing (Yunnan)!
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Capsule Météo
Ah, la province du Yunan,
avec (tout ce qu’elle a, mais on va commencer par) sa température
qui n’a rien n’à voir avec celle de Shanghai : quand il fait 28, il fait 28.
Pas 35° avec un facteur humidex qui donne 45 au final.
Nonon, 28.

…Pas 38 au mercure parce que le gouvernement Chinois ne dira jamais qu’il fait 40
-les travailleurs ont le droit de prendre congé s’il fait 40 degrés.
Donc il ne fait jamais 40 degrés. C’est de la science-fiction ça là.

Pis ça aussi c’est de la science-fiction, regardez bien leur morphologie, c’est des aliens ces trucs-là.

Manu me parlait d’un facteur humidex
qui le 27 août dernier nous faisait ressentir un bon p’tit 50°. Nonon, pas Fahrenheit.
Ça va de soi, il devait sûrement faire 38 –avec un facteur humidex de 12.
Quand-est-ce que mes délires seront enfin déconnectés de la réalité?
…Attention quand-même, on bouille à 100 mais on brûle avant!
…Et les personnes âgées? …Et les femmes enceintes?! Et mon canari imaginaire?
Je pense à la même chose quand je vois des toilettes turques partout [surtout pour le canari, le pauvre].
Bon, pour les toilettes publiques, je les préfère comme ça, au moins on en reste loin. Passons.

Quelle artère quelle rue? …Moi pas tant tellement intéressé à vouloir comprendre où tu vas.
Revenons-en à nos moutons qui mangent du melon d’eau.
En descendant de l’avion on a prit connaissance des rites des lieux,
à savoir ne jamais savoir de quoi tu parles si tu veux aller en quelque part.
[Mais si tu veux aller nulle part t'es bien parti.]
À l’aéroport, personne ne sait quel autobus prendre pour se rendre à l’angle des rues x/y.
Oui-non-chevreuil-cosmos?
…Mais t’as du bok choy dans les oreilles mon vieux!

On a quand-même réussi à prendre l’autobus jusqu’à notre auberge de jeunesse. Yé.
Veni vidi, mais je ne suis pas encore sûre du vici ; qui vivra verra peut-être du pays.

Tiens, j’ai soudainement une petite envie de trash…

Là-bas, les meilleurs, ceux qui ont obtenu un bacc avec mention dans l’art de ne rien piger
demeurent ces demeurés de taxis!

Un jour il y en a un qui a osé me dire qu’il ne savait pas où on allait,
et comme on allait sur la rue Beijing, je lui ai demandé :
“Vous connaissez Beijing? Oui? Vous connaissez la rue Beijing non? Ben on peut y aller alors!”
What’s Wong with you?!
…
Un autre jour j’ai demandé à la préposée de notre auberge de jeunesse
de nous écrire l’adresse où on allait pour la donner au tax.
Quand j’ai donné le petit papier au chauffeur, il m’a répondu qu’il n’y comprenait rien.
Je n’ai pas osé lui demander s’il savait lire.
J’ai appellé la dame, passé mon téléphone au tax, et pis on est allé pareil.
…
Eille, ça va faire la Bok Choy mobile!
…
By the way, bok choy c’est en cantonais,
donc le monsieur ne saisirait pas si j’employais ces termes pour le traiter de légume.
Je ne sais pas s’il comprendrait davantage si je lui disais que je le trouve vedge en utilisant les mots
白菜 bai cai ou 青菜 qin cai (ce dernier serait une nomenclature à la mode shanghaiyaise)…
Pour plus d’informations sur les têtes de bok choy, visitez…
 http://en.wikipedia.org/wiki/Chinese_cab…

Prague Café
Ben oui, on ne vous avait pas dit qu’on s’était rendu en Russie sans prendre le trans-sibérien?!
Au Prague Café à KunMingMingMing, et partout dans la province du Yunnan, le café est exquis.
(Alors que dans le reste de la Chine il est carrément inbuvable.)
Le déjeuner valait le détour.

En tous cas ça change du jus d’olive au vinaigre qu’on a bu dans la rue. Assez surprenant merci.
Plein de belles expériences hein. Moi aussi je me disais ça.
Il y a une sorte de mini-prunes vertes ici -un peu plus grosses que des olives mais semblables.
Les Coréens font un alcool avec. …J’en suis à confondre les olives avec les prunes.
“Ah ben ‘garde-donc ça j’ai mis un soulier pis un patin à matin!” *F.P.

…Nous sommes restées pantoises face à notre premier avertissement de vieille plomberie chinoise:
“Old pipes: do not poop, we will charge you 50Yuan for the trouble”.
…On va garder un peu de contenance sur la conférence possible puisque les circonstances le permettent.
Mais bon, tant qu’à y aller, je vous partage quand-même (quoi encore?)
la meilleure formule pour ce type d’avertissement,
vue à 3 heures de bus de KunMing, à Dali 大理: “No shit! Piss only!”.
…Donc la prochaine fois qu’un anglo vous demande…
-No shit!
-Piss only!
Ça passe tellement bien dans un salon…
…Et Élisa d’y ajouter une version de son cru : “No shit, pissenlit!”
Ceci est un article végétal.

Free Style Chinese
Hen? …quoi? …frit style Chinese? Oui, c’est ça, frit as a bird… deep free style. genre.
En descendant dans la ruelle d’à côté -qui mène dans le super-parc-paradis-du-lotus,
on est passé devant un petit [studio] bouï-bouï chinois
(d’hab, ce genre de spot abrite un petit resto) et ça’été super.
Parce là, il y avait un gars qui scratchait, un autre qui rappait free style hip hop. Et d’autres.
Une fille en robe traditionnelle chinoise en soie blanche qui s’appelait Petite Fleur.

Ça parlait mandarin là-dedans, on a fait ce qu’on a pu pour communiquer,
on a passé la reste de la journée ensemble. …
On m’a même mise au défi de faire du free style
mais j’ai préféré faire des back vocals de MingMing,
ça’a l’air d’avoir passé le test auprès de DJ Tiger et J-Mar.
Miiiingmiiiiing, mingming-ming–ming, miiingMing, Mingming ming ming. Trèèèès recherché.
J-Mar a un tatoo avec deux guns marqué “Made in China” en-dessous. Belle répartie.
…Ça en prend pour improviser comme ça, je vous passe un extrait :

MVI_1570 copy2

Vous avez un nouveau Massage (avec un grand aiMe)
Mise en situation :
Il pleut. Demain on part pour Dali.
Il pleut…
Comme on s’est déjà fait Harry-Le-Poteux en mandarin dans un cinéma miteux de Xi’an
(où le projectionniste s’est endormi, laissant l’image floue et décalée),
on aimerait mieux essayer autre chose.
Il y a un bâtiment à côté de notre auberge de jeunesse annonçant “sona-massage pour 80Yuan”.
“Oui mais pas de sona pour les filles”, dit-il en sortant de la boucane.
Bok choy steamé bucké!
Sona!Sona!Sona!Sona!Sona!Sona!
La dame au comptoir de l’hotel-auberge (2 dans 1) nous écrit le nom d’un spot.
Et comme on dit quand on enterre son lapin, on sacrus notre campus se faire jouer après toute la journée.
Après s’être battues avec le taxi évidemment.

On était au septième ciel, comme une grue parkée en haut d’un lampadaire
-que j’appelle affectueusement “Grue-Haut”…
Bon écoutez, pas de féminin à gruau, pas de masculin à grue, ok? Deal! Un gru, une gruaute.

On n’a jamais vu ça!!
Menu :
-Douche ;
-Sona ;
-Scrub intégral aux herbes chinoises, par deux Chinoises brindilles ;
-Douche ou sona ou bain, en t-k vous nous rappellerez quand vous voudrez nous revoir la face ;
-Massage thaïlandais intégral par deux Chinoises pas Thaïlandaises ;
-Soupe froide (sucrée)
aux mini-prunes et champignons (tremella fuciformis communément appellés “snow fungus”)
 http://www.achinesefood.com/wp-content/u…

-Thé aux fleurs ;
-Prenez votre temps, bain, douche, sona, roue latérale, yoda sur la tête…

…Souper

On aurait pu l’acheter au marché des fleurs et des oiseaux
(et de chépas combien d’autres bêtes, puisque c’est si frais…)…
On est sorties du massage et on s’est tapé un avant-goût de Dali : du “fried goat cheese”.
En fait il est rapidement grillé (au bbq?!).
Il a la texture du mozz frais [squouish-squouish] mais un gôut délicat de biquette.
M!

Je propose une révision à la toune de Pérusse,
moi, c’est pas “des rats dans ma toilette”, c’est “un mini lézard dans mon bain”.
Hé ben. Autour de 4cm. L’ai enlevé de là avec un bout de carton.
…Ben là, prendre ma douche avec? L’écraser, la pauvre bête? [squouish-squouish-reptile?]
Il était ben plus cool qu’une coquerelle, mais courait aussi vite. (Je rève de dire ça à un sprinter.)
Il a du consulter après, il était au bord de la crise de nerfs.

Votre détraquée de MingMing xxx

Léz-arts de KunMingMingMing!

Xi’an 西安
ou
Danse de Xi’an
ou encore
Osti de May First, dumplings aux coquerelles
ou encore
La ville des chèvres qui mangent du melon d’eau…

…Ok, c’est quoi votre trip de melon d’eau tout le monde?!
Elle va goûter quoi là votre chèvre?
Mmmmm, du bon fromage de chèvre à la pastèque!!
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Mettant en vedette :
July
MingMing
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…On est parties Julie et moi, on a pris le train de nuit,
les couchettes nous semblaient cinq étoiles après l’autobus Parkingson et la tente aquarium.
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Itinéraire établi :
Xi’an, voir l’armée de terracotta et quartier Musulman, Hua Shan…
Train vers Beijing, muraille, stade olympique, place Tiananmen, cité interdite.
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Danse de Xi’an
La prochaine fois que vous voyez Julie, demandez-lui donc de faire la danse de Xi’an.
St-Guy est un peu plus réservé finalement.
À Xi’an, les gens étaient plus stressés qu’à Shanghai, à moins que ce soit l’organisation de cette capitale, fourmilière délicieusement bordélique, qui nous en ait laissé l’impression.
La danse de Xi’an, c’est déambuler sur la rue dans le genre kata du samuraï qui vite évite, et qui ferait évidemment mieux de léviter avant de se faire débiter, brouhaha général, on monte dans l’autobus en écrasant tout le monde, si possible en tenant un bébé comme une poche de patates pendant que l’autre s’efforce humblement d’éffouérer sa valise sur la tête de la mère qui tente de suivre le père qui lui-même avait dépassé quelqu’un.
Respirez.

Ya les musulmans à côté.
Des bochettes d’agneau.
Un souk Chinois avec du monde-du-monde-du-monde-du-monde-du-monde-,
qui achètent un paquet de bébelles de souvenirs de bracelets de voiles de pu finir de décrire,
des fruits secs-xcellents, de la bouffe sous toutes ses formes,
et un type de gâteau miraculeux fait à partir de poudre de haricot vert compressée avec quelques graines dedans (pavot, sésame, ou des raisins secs, des dates etc). 5-6 de ces gateaux pour une journée en montagne et vous n’aurez pas faim, et c’est vraiment tellement bon.
On s’est promené, on a vu la petite mosquée et la grande,
je vous laisse vous faire charmer par l’heure de la prière…
MVI_1384
Terracotta
Impressionnante à enfin voir en vraie, cette tombe de l’empereur Qin Shi Huangdi datant du troisième siècle avant J-C, vu qu’on l’a vue cent fois en histoire de l’art. Bon, les spécialistes ne sont pas trop sûrs quant à l’authenticité de la chose… les statues “grandeur nature” ne reflèteraient pas la taille des gens de l’époque (oui mais un roi guerrier peut bien être mégalo sur les mensurations de ses soldats), le style ne correspond pas non-plus aux canons de l’époque (mais on ne sait jamais, ya des artistes qui inventent même des nouvelles techniques, si si…!). Mais bon, Mao Zedong se comparait à ce despote, la tombe a été découverte dans les années 70 et la Chine a toujours refusé qu’un examen des pièces soit pratiqué par des spécialistes provenant d’un autre pays que la Chine, tout en réclamant le statut de patrimoine international de l’UNESCO. Ça commence à regarder drôle…

Julie, commandant en chef de l’armée de l’empereur.
Avouez que ça, les amis, c’est de la photo! Diantre, quelle prestance, quelle allure!!

MingMing en train de cruiser un soldat, mais son coeur était de pierre -ou plutôt de bouette(!?).

Osti de May First (dumplings aux coquerelles)

Bon, on était pas-full-de-contentes de comprendre que notre modeste hôtel
avait une joyeuse foire alimentaire de dumplings dans son sous-sol, et donc abritait une joyeuse colonie de coquerelles. L’expression “osti de May First” (avec ou sans précision concernant ses habitants) est donc entrée dans les annales pour y rester.

Post trip-tourisme (ya full-foule!) armée de terracota (et après deux nuits de coquerelles), on a décidé de foutre le camp dans la province du Yunnan, un endroit enchanteur où plusieurs nous avaient conseillé d’aller. La muraille, le stade olympique, la place Tiananmen et la cité interdite devront se passer de notre illustre présence, nous on s’en va s’illustrer ailleurs, got the picture? ‘Façons c’était trop pollulé à Xi’an, on étouffait, on avait notre voyage.

HuaShan 华山
Notre dernière journée dans la province de Shaanxi s’est déroulé dans un endroit où ça déboule, à se balader à la montagne. On a trouvé au pied de celle-ci le plus beau temple (taoiste) possible et imaginable, et partout autour une vue à couper le souffle.

…Je vous laisse sur les photos de Julie.

Julie la gazelle

Tout le monde a une assurance-vie?

Le temple dans la brume

Un dragon qui passait par-là.
Si votre ramage se rapporte à vos écailles vous êtes le phénix (ben non ça c’est votre femme) des hôtes de ces bois!
À ces mots, le dragon ne se sentit pas de joie, et pour montrer sa belle voix, ouvrit la gueule et brûla tous les convives par inadvertance. Oups.

Votre dévouée MingMing au melon d’eau xxx

[View with PicLens]

12►

…On ne vous a pas donné de nouvelles pendant plus d’un mois.
Julie était là, on a voyagé et c’était bien chouette.
Voici donc la chronique trips du mois de July.

July Chronicles I : L’île aux Poules qui mangent du melon d’eau.
(Je n’ai même plus besoin de délirer pour écrire des titres de débiles.)

du 17 au 19 juillet :
L’île aux Poules qui mangent du melon d’eau….
Et des jelly-fish mort-vivants.
…Pis de l’huile à moteur de bateau dans l’eau ultra-salée de la baie
bordée de plages de roc et de vidanges éclectiques.

Yu Shan Island 渔山岛
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Mettant en vedette :
July
Echo
Manu
MingMing, dite la phoquée qui a faim au lieu d’avoir mal au coeur.
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À partir de Shanghai, se taper un joyeux 5 heures d’autobus qui a le Parkingson,
genre on ne comprend absolument pas comment les Chinois dorment pendant le voyage
(si, on comprend, ils dorment tout le temps partout, ça n’a rien d’étonnant).

Oui ben le bus avait la suspension en option, pas le temps pour un peu de suspens entre les bosses……
Et les routes étaient comparables à celles de notre bien-aimé centre-ville (ventre-cille) Mourrialais.

Peu de sommeil plus tard (après une blatte monstrueuse dans la chambre des filles et un orage hiroshimien),
nous voilà en mer pour trois heures, la qualité de l’air gagne du terrain,
les jelly-fish géants passent médusés dans leurs robes de mariées
(“mises à nues par leurs célibataires-mêmes”) [Duchamps, prends-donc le champs, ici on est au large].

Youpi, je n’ai pas eu le mal de mer, comparé au trois-quart du bateau. C’pas cool trois heures hein.
Mais en fait c’est quand on est descendu sur le rivage
que ceux qui avaient encore la pêche l’ont perdue suite à l’accueil des filets d’une autre pêche…
Et aussi probablement à la vue des jelly-fish morts-dégonflés nous lorgnant d’un oeil vague et glauque de cataracte laiteuse. Charme, enfin un endroit qui a mon sens du romantisme.

Les petites piles de filets à notre départ
n’étaient pas aussi impressionnantes
de leurs dimensions ET de leur odeur (en comparaison avec celles de notre arrivée)…

La mariée dégonflée

À mains nues, 7 jours sur 7.

Bon, alors on va vous parler de la pluie et du beau temps.
Rectification. On va vous parler de la pluie. C’est fait.

Donc on est là, une gagne à camper, et à se taper un festin qui ferait rougir les campeurs deluxe,
sous une toile nous protégeant de l’interminable intermitente
qui nous a fait grâce de quelques intermèdes,
comme lorsqu’on est allé prendre un bain d’huile salée sur la plage non-discriminatoire…
Ben quoi, un bateau ça nage, un humain ça nage, allez tout le monde ensemble on se baigne au même spot.
C h o u e t t e,
il y en a toujours eu au moins un pour nous avertir de la présence d’un jelly-fish (musique de jaws).
On flottait sur l’eau, une fois séchés on avait du gros sel sur la peau,
il manquait juste un peu de citron pour la vinaigrette.

Festin de camping

Du monde. Pis dla bouffe, en veux-tu, en vlà.
Ici, on ne niaise pas avec la bouffe, même quand on couche dans des tentes!

Le soir, les Chinois ont essayé de nous inclure dans leur jeu de “mime-moi une chanson”,
on les a regardé faire avec plein de bonne volonté. Manu était le capitaine de l’une des deux équipes.

…Et on a lancé des lanternes, petites mongolfières miniatures qui servent à faire des voeux
(et probablement à mettre le feu aux forêts mais bon, on est sur une île alors ça devrait aller…).

…Elle s’échouera peut-être dans la mer et deviendra la première méduse rouge daltonienne.

Une nuit torentielle plus tard, la serviette de Julie flottait dans la tente d’Echo
-et je n’ai toujours pas besoin d’exagérer pour sonner comme une mongole…

Echo et le cerf-volant.

Tout ça, c’était bien sympa,
même que partir à 10:00am le dimanche matin après avoir plié bagage, c’était un peu rapide…..
Ça tombe bien, le bateau est parti sans nous à 9:00am, pour revenir nous chercher vers 15:00.
Bah, c’est pas plus mal, on s’est tapé la bouffe locale de fruits de mer -sauf un seul plat, devinez lequel…

Ma mère m’a un jour dit qu’il fallait manger les fruits de mer, pas les inspecter.
C’était vraiment difficile avec celle-là. Mademoiselle, vous êtes anormale.
(Vous pouvez lui écrire à lamoule@vif.com)

Mais en fait c’est ça qu’on a pas voulu manger.

Nos comparses Chinois n’étaient pas intéressés eux non-plus…

Je persiste à dire que mes chips au gras de poulet sont ben correctes, ok là.

PS- Les gens garochaient leurs restes de tranches de melon d’eau aux poules,
les canards trifouillaient dans les poubelles pour manger, on savait quoi ne pas commander…
Je vous épargne ma série de photos sur “comment tuer et vider une poule en 10 minutes top chrono”,
avec toutes sa beauté intérieure étalée sur la table -je me suis bien amusée, série de dessins à venir, youpi.
…Et vous, avez-vous le mal de terre ou bien peut-être le mal de viscères?

The King of the Hill

Histoires de Poules
Bonus : Série de photos de Julie “Carine, va courir après les poules”.
Moi, à toutes les fois qu’on me dit d’aller courir après des poules, j’me peux pu…
(?Qui vient d’écrire ça?)

Ben quoi, ça relaxe!

Pour les amateurs de Final Fantasy, mettez-vous la toune des chocobo dans la tête pour la finale.

Votre dévouée MingMing xxx

我们很高兴！我们的朋友在上海！

pas besoin de traduire… tout est dans le titre

C’est le 22 juillet 2009 que l’on va avoir une éclipse solaire! Marie-Loïc me l’avait dit avant de partir et j’attendais depuis tout ce temps…

Alors voilà, ce mercredi là, entre 9h36 et 9h41 on sera dans le noir… comme ailleurs dans le monde!

On ne fait pas toujours les choses à l’envers!

http://eclipse.gsfc.nasa.gov/SEmono/TSE2009/TSE2009.html

http://eclipse.gsfc.nasa.gov/SEgoogle/SEgoogle2001/SE2009Jul22Tgoogle.html
Voici ce que ça donne très exactement pour Shanghai (UT+8).

Salouté Darlingues,

comme certainES d’entre-vous m’ont quelquefois adressé la demande
de transmettre mes petits conseils à leurs copines
à propos de ce qu’une fille devrait empaqueter dans ses valises
lorsqu’elle s’apprête à prendre l’avion vers l’empire du milieu….

J’ai (finalement!) rédigé avec amour une très casual et amicale
version officielle de mon proto-guide de survie et confort.

Les gars, vous devriez lire tout ça quand-même,
et vous pardonnerez je l’espère que pour une fois
la féminine l’emporte par défaut sur le masculin
(pour continuer sur l’élan de réinvention du despotisme grammatical par Michel).

C’est dans l’onglet “Trucs et astuces” :

-En français de Québécois :
Balises de valises : Trousse de survie (FRA)
 http://china.i-manu.com/trucs-et-astuces…

-Et pour vos amis qui viennent de plein de places,
en anglais écrit par une frog, with luv and french kisses from Shanghai :
Luggage Wise : Tips on your Survival Kit (ENG)
 http://china.i-manu.com/trucs-et-astuces…

Je ne vous prends pas pour une valise mais je vais m’occuper de vous paqueter ben comme il faut,

Votre Dévouée MingMing xxx

PS-
Quand vous posez une question dans un commentaire suite à un article,
j’y réponds directement dans la section “commentaire”.
…On va dès que possible trouver un plug-in pour que celui qui pose une question
reçoive un courriel lorsqu’une réponse est envoyée.
En attendant, je vous condamne à retourner voir votre commentaire
afin de vérifier si la providence s’est occupée de vos intérrogations.

Akikilélegrononosse, akikilé hen?

Il est au gros bêta le grognognoooosssse!

Ah ouééé kilégentil le gros niaiseux, ah ça c’est un bon toutou,
redonne-moi ma jambe maintenant osti de sauvage.

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Précisions et commentaires…

C’est en chemin vers le supermarché, tout près du stade (maintenant lui aussi olympique),
qu’on peut admirer ce chef-d’oeuvre d’éloquence dont les détails me semblent passablement obscurs…
La directive est certainement plus claire en mandarin
mais reste-t-il que je n’ai jamais vu de patrouille de chiens dans le coin (ou ailleurs en Chine!).

Comme disait Daniel Bélanger dans Assurancez-vous,
“Donner une orange au cheval est tout-à-fait correct et courtois” (en parlant de la police montée).
J’attends avec impatience le prochain auteur qui se mettra en devoir d’élaborer sur l’attitude à adopter
face au molosse (ou au chihuahua / lhasa apso??) qui aura le gros bout de la matraque!