de Lachine à La Chine

Merci à mon fort chouette voisin dans l’avion, Hong Jian, qui avait heureusement son appareil photo à porté de main lorsque nous avons enfin mis un terme à cet exponenciellement désagréable vol de United Airlines……

–… Je soupçonne d’ailleurs l’équipage d’avoir eu ce jour-là un autre vol à son actif car les agents de bord étaient fatigués et irritables,
en gros même Air Transat ou Nationair auraient l’air de première classe à côté des sévices qui nous étaient offerts, faute de frappe volontaire, je vous dispense des détails.

(…Mon appareil photo à moi était empacté dans le compartiment au-dessus des sièges, et on n’avait pas le droit de faire comme d’hab lorsque nous avons touché le sol : détacher nos ceintures, se lever, récupérer nos trucs, ouvrir nos cellulaires, et autres manoeuvres du genre, nous était formellement interdit.)

Voici donc les photos que nous avons prises du commité de bienvenue qui dorénavant nous attend en China
tant que la paranoïa planétaire n’aura pas trouvé d’autre lubie que l’Influenza pour passer le temps et porter des Suit-de-Jedi version “bal en blanc”.

Ils font fait deux fois le tour de l’avion, pour être sûrs de bien nous avoir shooté le front, tatoué une oreille et brûlé au fer chaud sur une fesse, bêêêêêê!
Mais non mais non !

……Ce sont des médecins, tout le monde avait deviné, pourquoi j’en parle!?
Ah oui, parce que j’ai l’indécence de les confondre avec le bonhomme Michelin,
ou le bonhomme carnaval pendant qu’on y est.

Mon autre voisine était tellement épuisée qu’elle a dormi durant l’atterrissage et s’est réveillée avec un gun-dans-l’front (les lasers pour prendre la température) évidemment manié par un gars qui avait l’air de sortir d’une centrale nucléaire :
elle a fait une tête pas rassurée et poussé un gémissement de “késsé-ça-chu-pas-d’accord” avant que son ravissant ravisseur ne réoriente la tête de la victime vers le laser qui décidait si on se retrouvait subitement dans la quarantaine à vingt ans -bon, moi c’est trente mais pas elle.

C’était une image qui semblait plus dramatique que la réalité, cette fille qui vivait un réveil brutal ponctué de quatre points lumineux sur son front inquiet.

En parlant d’inquiétude, d’après vous, quand ça fait 22 heures que vous voyagez, mangez mal, dormez peu ou pas et que vous vous battez pour obtenir un verre d’eau, est-ce que vous faites de la fièvre?
Réponse : non, parce que vous avez la présence d’esprit de traîner des Tylenols que vous absorbez deux heures avant de fouler le sol Chinois.
Non mais.

…Ouais ben on sait par exemple qu’à Macao il y a depuis longtemps des thermomètres infrarouges dans l’aéroport, alors moi, Influenza ou pas, je ne vais certaiment pas me faire mettre en quarantaine parce que j’ai un corps de déesse [de la mort] et une face de coup de poing dans un pâté à’ viande après toutes ces heures passées assise à faire semblant de dormir!!
…Il faut boire beaucoup d’eau, prendre le menu végétarien -et dans mon cas mâcher des nicorettes pour éviter le plus de meurtres possible…….
Mais même à ça, je rend un culte au dieu Tylenol qui a toujours réglé mes problèmes de courbatures et remis mes degrés en place avant de sourire au douanier… Quelqu’un qui serait vraiment malade ne s’en sortirait pas en avalant une simple Tylenol, et en attendant moi ça me rassure.

Marie-Loïc disait qu’elle voulait des cours pour savoir comment je fais rire les douaniers, d’après moi avec une tête pareille je n’ai pas besoin de faire grand-chose !

Je vous laisse donc sur la dernière mode Chinoise, un mix entre Darth Vader et princesse Léa avec des goggles de plongée orange, une escouade toute sexy, un vrai phantasme de geek.

Votre dévouée MingMing